Querido Santa

Querido Santa:
Han pasado los años desde la última carta.

Hace tiempo que puse en duda tu existencia y mi recuerdo de ti más cercano se remonta  a los 4 años, cuando aún gozabas de la admiración que por cosas de mis maestros de vida fuiste perdiendo. Pasaste al oscurantismo total cuando mis navidades pasaron a ser la época más desdichada del año por aquel que de alguna u otra forma se dedicó a matar  en mi ese anhelo de ver mi casa vestida de colores y la añorada paz del sentimiento que he venido logrando con el tiempo y lo que mas animo mi búsqueda fue encontrar tu magia en mis pequeños, seguro porque dónde hubo fuego cenizas quedan y en tu caso quedó un vestigio de tizón, esperanza que moribunda agarra fortaleza para decorar por ratos donde vivo pero se desgarra nuevamente cuando no puedo ver el rostro de los duendes que alegran mi vida a diario y a quien Muchas veces he tenido que postearles el regalo porque el mensaje de la verdadera navidad es la carreta comercial que más vende y la Navidad hoy se reduce a ventas y compras.

Resulta Santa que este año algo cambio en mi y en busca de empedrado camino a mi espiritualidad decidí  un día meditabundo ir a buscar a mi niña interior y reconciliarme con ella. En  medio de las lágrimas del reencuentro, ella muerta de susto me pregunto si valía la pena seguir, si ser grande implicaba tambien renunciar a ella y aquellos tiernos largos juegos y las picardias imaginarias, sin ser tan intrepida e impertinente,  a la diversión como otris niños.

Ver mi olvidado rostro décadas atrás también me ha hecho recordar mis sueños, esos que incluso deje abandonados cuando era niña cuando te pedía que mis padres estuvieran juntos para saber que se sentía tener una familia; el mismo sueño que  toda costa quise  mantener para mis hijos pero que me fue imposible seguir conservando porque entendí que sin vida no podría seguir soñando y sin sueños nunca hay vida y mas que pedirte amor, pedia fuerza para exigirme.

De  los frustrados regalos, el anhelado hermanito que pedíamos con mi hermana, también lo tache recientemente cuando en la imprudencia familiar de mis dos madres me saco de la ignoracia y supe que si lo enviaste incluso antes que a mi, pero nadie se atrevió a contar esas cosas dolorosas convirtiéndome  resignadamente  en la hermana mayor de tres hermanas literalmente a medias.

La mascota fue ese regalo anhelado casi utopico al que en el fondo nunca renuncie lo busque para satisfacer la curiosidad y llegó porque así podíamos reemplazar al miembro de la familia que marcho dejándonos dolidose,  pero debí reconocer que era también un deseo  condenado al mismo lugar donde Hasta este año te tengo y decidí liberate.

Los patines me los enviaste con el padre de mi hijos ya algo mayorcita, se que  nunca te los agradecí, de hecho puedo jurar que a él le di las gracias y fue tan emotivo como puedo ser sin alcanzar la expectativa de la gente común  que pronostica un carnaval, pero tu sabes que me cuesta ser expresiva para las cosas íntimas aunque sabes que a la hora de dar, no soy nada mezquina.

Y bueno, la bicicleta, aquella que pedí hasta aquel cumpleaños número de 10, cuando mi padre me celebró el único cumpleaños que realmente satisfizo  mis deseos infantiles, con tan mala suerte que  se dejó pescar justo entrandola  en silencio justo la noche anterior a la fiesta...fui feliz hasta que me restringieron  su disfrute porque en Sutatenza practicar bicicleta era algo similar a una tentativa de homicidio aunque con seguridad de no haber muerto hubiera aprendido cómo se usan los frenos. Se que mi estilo de montar bici es terrible y sabes que prefiero frenar con los pies que irme  de jeta por usar mal los frenos, pero pedalear a más de diez kilómetros por hora, sin tener una amenaza cerca y el roce del viento en mi silueta es lo máximo aún después de tantos años.

Te  agradezco me eches una manito para el próximo año...mi niña interior estará feliz de tener una bici nueva, te prometo aprender a montar como Dios manda además así podré salir con los de la oficina y cuando el jefe mayor convoca, porque me siento marginada por no poder ir con ellos por esos pequeños detalles.

Estas banalidades infantiles son tu sustento querido Santa, sin embargo, pata este nuevo año, el mejor regalo que puedes darme es sorprenderme con la misma magia de aquellas navidades donde ese rostro tuyo ocultaba el regalo prometido y aquel indeseado (esas horribles botas ortopédicas de diferentes colores que me dabas por aquello del pie plano)  que me condenó a no disfrutar de aquellos zapatos de enfermera  que siempre te pedí y que tache cuando tergiversaste  mi modelo y me enviaste esos  mafaldudos  blancos que me hacían ver como un payaso, claro poco te fijaste de mis delgadas piernas de chirlobirlo! Pero bueno se que hacías lo que podías por mi bien...

No todo fue malo tuve tantas barbies que logre regalarle aquella niña del campo una sin que mi abuela la echara de menos en su inventario y a cambio recibí un motivo para hacer de las hortensias  mi flor favorita,  y aunque nunca supe más de ella, siempre la recuerdo cuando veo hortencias pese a que la abuela haya dicho que traen mala suerte, a mi me dan la mejor suerte, al hacerme feliz y me arrancan la sonrisa de aquella pilatuna.

Los viajes han sido mi regalo mas constante y recuerdo aquel en que por primera vez, después de un tortuoso largo recorrido, logré ver nuevamente el mar,  despues de casi nueve años y siendo la primera vez que lo veía en Colombia, su olor siempre, siempre me recuerda a mi madre y aquellos años en Caracas donde pudimos ser hija y madre, lo que acto seguido me conduce al pie  de manzana y la mesita  musical  que siempre adornaba la sala.

Esa mesita redonda de arebezcos realmente me encantaba; abrila  en cualquier epoca del año era magia pero cuando la ubicaban al lado del árbol de navidad, la recuerdo magiaca en abundancia.

Años mas tarse me diste mis dos anhelados hijos a quien les pude dar los Mickey  mouse  como réplica de la mía esa que aún conservo en algun lugar de esta casa porque ir a Disney en aquella época era ir admirar el santo grial de la magia y esa magia infantil se siente allá cuando te sientas en las tácitas mágicas o cuando bajas tembloroso de las montañas rusas con la misma sensación de quien acaba de jugar al tin tin corre corre.

La navidad cambio con el paso de mis años pero aun recuerdo esa sensación de abuelo querido que tenias, al que siempre espiaba en aquel altar misterioso que se armaba cada año en mi casa, esperando el momento en que pusieras de tras de rostro el regalo pero siempre vencida por el sueño desistí como alguna navidad desistí escribirte.

Hoy me tacharan de loca y hasta cursi si lo único que te pido es que vuelvas a esparcir magia en mi, sólo para resistir una navidad más sin mis hijos y que la fórmula mágica venga revuelta un un tris de fortaleza para salir a ver las luces con la misma emoción que hace algunos años sin permtirme llorar si me veo sentada junto a mi soledad leyendo la novena. Sabes que ahora no pido nada material más que los medios para salir adelante y darme aquellos gustos que taso moderadamente porque el buen gusto siempre cuesta.

Frente a mi comportamiento sabes mejor que nadie que me esfuerzo por ser mejor cada día aunque aveces soy  presa de mi rabia y soy pésimamente hablada, he mejorado debes admitirlo, recuerda que las palabrotas delatan mi inteligencia segun lei en un articulo basado en algun estudio universitario y mejor eso que pasar por bruta no crees?.

Sumerce  es conciente que ya estamos maduritos,  la vagabunderia  temida por la abuela, es un tema que no vamos a discutir, la sexulidad es un regalo valioso que las feministas como yo consideramos propio de nuestro genero y me da vergüenza contigo pero es un derecho que ejerzo responsablemente sin la ligereza que marca la moda, de la que me niego a sentirme culpable por disfrutar, sería muy triste que no le dieras esa libertad y alegría  a la señora Santa, no estaría dentro de tu naturaleza privarla de esa dicha mundana.

Por los demás sabes que no soy corrupta, que hago lo mejor y con pasión le meto ganas, claro  que la cago,  pero a ver, debes ser consciente que no tengo a Rudolf  para que me indique el camino  correcto y me toca a punta de ensayo y error y si  ves que mi lista de faltas es mas larga que mis buenas acciones, no me vayas a mandar con los reyes magos más carbón porque ya tengo un cerrejon que aprecuaria mas si fuera carbón de ese que pagan  altos precios para vendercelo a China.

No me quejo pero a cualquiera  le ayudaría a no pasar  las vacas flacas, esas que te consta he tratado de superar con dignidad, alegría y agradecimiento porque veo a diario a tantos llenos de monedas de oro y con tan poco amor que la verdad cada vez entiendo que la pobreza es algo más de corazón que del bolsillo.

Si, pasaron muchos años después de la última carta y realmente es deli escribirte , sé que también extrañabas mis letras de ocho hojas de argumento para dejar al final la apeñuzcada  la lista de mis peticiones, que me imponían los avisos publicitarios de la otra navidad esa negra que solo se dedica al valor de comprar y gastar.

Pedirte magia sin precisar la medida para que me dure todo el año ojalá con un poco más de compañía, resulta un deseo tan dulce que no hay que olvidar que no funciona Si se desea con nombre propio, pues el amor no admite ningún signo de violencia bajo ningún concepto credo, poción o hechicería.

Mi deseo hoy es, Navidad todo el año Santa, como cuando  se celebran los cumpleaños con luces de colores, amor y alegría.

EL REGRESO

El regreso
 No es fácil hacer un alto en el camino, luego de verse cicatrices en el alma. No es fácil parar y mirar atrás con algo de temor por lo que aún pueda llegar a doler.
No es fácil aceptar que exista la posibilidad de algún dolor o la simple rabia de los malogrados amores. Suelen decir que cuando la historia se cuenta sin rabia, sin lágrimas y sin sentirse víctima se encuentra en el nirvana del perdón. No es fácil verse en el reflejo, se teme siempre verse igual cuando se tiene la esperanza de haber mejorado un poco, se tiene miedo a enfrentarse a sí mismo y a aceptar que no se ha crecido.
Luego de leer y recordarme años atrás, temerosa de verme igual llena de dudas y dolores, ansiosa y desconfiada por las pérdidas y las rupturas de mi desportillado corazón, me tranquiliza verme cambiada casi desconocida porque el dolor cumplió su misión y me ha dejado a la otra orilla más serena y fuerte, con la entereza de verme humana llena de  vida con errores, fracasos pero a la vez con la alegría de las lecciones superadas Muchas veces en formas inesperadas.
Le temía a la soledad quien hoy echo de menos cuando me veo invadida por gratas compañías que antes anhelaba tener para huir sólo que ahora aplicó la ley oriental de una vida sana ...nada en demasía.
Hoy me veo femenina y fuerte, sin angustias de la irreversibles pérdidas de las que huía porque en el fondo sabía que nunca fueron posesiones reales; hoy puedo ver que en mi angustia, pude culparme por cada rastro de dolor y sentirme víctima aunque hoy solo puedo ver que era el inevitable camino que me tracé para conseguir las respuestas de vida, del glorioso objetivo, de este paso por este espacio, viendo fríamente que mis maestros cumplieron su papel y marcharon dejándome la riqueza de la lección aprendida, hoy puedo verlos sin tortura sonrientes buscando su felicidad en lodos de sus vidas y no sentir el frío de sus olvidos o de sus ofensas como el observador más puro de una escultura en mármol que no sintió el dolor ni el simbroneo del cincel, ni el ardor de la llaga moldeadora.
Puedo recordarme buscando en brazos amargos la dulzura, puedo recordarme huyendo en la cárcel de un amor roto y ajeno que usó mis hombros como pañuelo de sus lágrimas por otra despiadada mujer que solo buscaba su destino.
Puedo verme en aquella época coqueta con aquellos que solo han deseado mis besos y mi carne, sin si quiera verme en la luz de la verdadera desnudes porque sus ojos sólo podían ver la lujuria.  Si alguno supo ver mi corazón hoy puedo reconocer que se asustó y corrió muerto de miedo porque sin lugar a dudas soy ese quemón producto del mordisco al cable de alta tensión metáfora acertada con la que se excusó para sumergirse en su propio infierno del que pretende escapar con sus destellos esporádicos en las notas que envía evocando recuerdos.
Ni perfecta ni fácil puedo ser y con seguridad hoy se arrepienten porque si hay algo que me puede exonerar es justo la pasión y la transparencia con la que entregue mi corazón, fue la palabra del hombre caballero que aún no conozco pero que prefiero tener de vocación porque es certero aunque resulte una actitud temeraria intentar ser coherente entre la razón y el corazón.
No los culpo ni me alegrarán sus desgracias, aprendí y como el mármol puedo ver las vetas algunas ya pulidas otras aún rugosas porque en cuestión del  corazón lograr el brillo y suavidad siempre va implicar pulir los sentimientos, pulir la roca áspera cuando se quiere ser falsamente un mujer que admite ligereza y mente abierta cuando es eminente que solo busca ocultar el empeño de  corazón puritano y ortodoxo de quien  se debate internamente en aceptar que sus largas esperas en con las manos llenas de ausencia, con fundados celos de errores del pasado y con la tibieza de buscar estar juntos sin hablar de limites claros

Así regreso a este pasquín que había guardado ante el desierto de mis palabras ante el intento de negarme ser quien soy, lo que vivo y lo que siento.

AMAR EN EL DESIERTO DE LA SOLEDAD

AMAR EN EL DESIERTO DE LA  SOLEDAD

Solo cuando se  tiene lo suficientemente  fría  para  hacer un alto en el  camino se puede  soportar  la  nostalgia de los  tiempos que no fueron mejores, solo cuando con la serenidad  de la soledad y el silencio de las  voces  que a diario te indican que debes  hacer se puede pensar en reconocerse, sin reproches, sin  dolores, sin vestido alguno que cubra el pudor de los  defectos y sin reproches mentales de los errores hechos con el  corazón, ya que  en la intimidad  de la  seducción propia puede cada uno aceptar que tan equivocado estaba y conceder la razón de quienes te  advirtieron con algo mas  de calma y  experiencia que sencillamente la  embarraste.

No  es  fácil  hacer el  alto en el camino y  recordar  a cada uno de los proprotagonistas de cada pequeña novela  que viviste en  el correr de la vida, pero es justo  el desierto ideal  que  anhela  el alma para no tener  a nada ni a nadie  a quien recurrir  para ocultarse.  Es el  escenario ideal para  enfrentarse  a viejos  y temibles  recuerdos y retirarle el titulo  de escandaloso o fríamente  espantoso, para  atribuirlo como un pequeño accidente  que se redujo  a una simple  historia de alguien que paso y dejo huella, sin mas  ni mas.

Claro no  a todos los  recuerdos  les  va  igual, algunos pasan  del  satanismo  a la beatificación pero hay otros que  siguen profundizándose en el infierno  del  dolor y a  esos  es mejor  dejarlos  quietos en el olvido, en la misma  condición  de  los seres queridos muertos de los que  es  mejor hablar  del cuerpo mas no  del  alma, para no  mortificarlos  porque  sus partidas  fueron mas  de alivio que  de  extrañeza.

Como a todos  los  que conocemos  les  dejamos  alguna  huella  invisible  de nuestra  compañía  en su vida, así  todos lo hacen  con  nosotros y es mejor  recordarlos  con el  corazón guidado  por  un  Dios bondadoso para hacer  el propósito de  olvidar todo  lo malo porque  al final  es muy poco, frente  a todo  lo bueno que nos  dejaron.

En el desierto  de la  serenidad con  la siempre  rechazada  soledad, es  mejor  vivir que  sumergirse  en cotilleo y  en vaivén  de los rumores  diarios, en  el corre -corre diario de  una  vida  ideal que nos  vende la  felicidad  en pequeñas botellas  de  soda, que  sin que lo sepas  te mata o peor  aun  te  produce  celulitis, una  vida  llena  de estatus  que te  atormentan  por echar  de menos  aquello que no puedes  comprar,  o porque  les das  autoridad  a otros  de hacerte  sentir  menos por no  tener  el éxito reflejado  en ropa  de marca o artículos que  tan pronto  los  sacas  de la tienda  ya  están  pasados  de moda.

Hoy prefiero  a las  personas  que  pese a todos  los  ires y  venires  de la  vida  siempre  han estado  a mi lado, aunque no tenga  el  blower hecho, aunque hoy este  mas  flaca que  ayer sin dejar  de estar  a mi lado, más que  viéndome y aceptándome sin criticas cizañeras y  destructivas, sino  enseñándome,  acompañándome o apoyando a una humana mas que  intenta ser feliz.

En este  alto del  camino  recuerdo un  año  atrás, en  el silencio de mi  soledad con el alma y  el corazón  roto por quien  juro amarme pese  a todo, soportarlo  todo  y al final solo dejo  escapar a ese incognito ser que  se  esforzó  tanto tiempo en ocultar y que  sin ningún remordimiento me  quiso hacer  ver la soledad como un el monstruo del que  se  esconden los niños  al oscurecer, que no  es más  que la sombra de los miedos propios que cada ser humano  debe  enfrentar con lágrimas, sudor y aceptación.

Cualquiera que tenga  el  corazón  roto por sus propias estupideces siempre le  atribuirá  la culpa  a otros, pero en el desierto que es más un  oasis, puede  cada  cual reconocer que por mas  amor  que  se  haya tenido y por muy buenas  intenciones en  pro  del amor,  cualquiera  tiende  a equivocarse con el ser que  ama y se que no son muchos  los que logran esta etapa, pese  a que lleven años  viviendo solos cayendo  incluso  en  el egoísmo, en el egocentrismo y por qué no decirlo  en la insensibilidad.

Es  dulce reconocer cuando se erra, es  dulce ver  atrás  y recordar sin ataduras, se  siente bien sentir que tu  cuerpo navega en el  alma sin  precipitaciones  del palpitar  del  corazón ni  con  amor  ni con rabia.

Es lograr uno de los  cuatro  acuerdos de aquel libro que me ha marcado el  alma, no atarse a nada ni  a nadie, sin que por ello no  se  sienta algo de  nostalgia, es  no esperar nada de nadie para  evitar levitar en un mundo fantástico que nunca se hará  realidad, es  amar conjugando el  verbo  en cualquier  tiempo sin nada más que esa verdad  como propia riqueza en el desierto de la  soledad, que  gran bendición!.

 

 

Maldita Magia Donde Estas?

Maldita Magia Donde Estas?

Si  al pasar de los  años  el matrimonio  se  vino a pique o fuiste  tu quien echando  a pique  aprendiste y después  de una  fuerte  revancha  de los pecados que  te marcan con la letra  escarlata, tu marido  decide espiarlos con los  suyos y  todo se  convierte  en una  batalla campal, de ofensas, dolores, heridas  al  rojo vivo  del  sentimiento, si  el remordimiento te hace maldecir  el  pasado una  y otras  vez y venderías  tu alma  al diablo para  devolver el tiempo y  no volver   a pecar pero  al final  sabes  que  la  verdadera magia  del amor  allí  te  aguarda que  vive  refugiada en  las frías noches  de lágrimas, repasando  uno a uno los momentos  de  felicidad  que al perecer  solo  son producto  de tu imaginación porque  tu amado  los ha negado  tanto  que al final  ya ni estas segura  si ocurrieron  o  solo fue  tu  fantasía hasta  que las fotos te  dan  la razón  en el manicomio de  una  vida  tormentosa en la  que  hasta  decir  te quiero suena un insulto.

Aveces  se quiere  solucionar  todo de  tajo y  atacar la  raíz  del problema  mediante innumerables listas  de errores propios y ajenos, recordando hechos como  si fueran la  verdad  absoluta, o intentanto  dar  explicaciones y en el peor de los  casos abriendo la boca  para  escupir  todo aquello que nunca  se dijo.

En  este  blog la  solución no  vas  a encontrar jamás, solo he  decir que escuchar a los  demás  en cancerígeno porque  cada ser que te  rodea  con seguridad  tiene una  intención oculta que  te  afectará  aun más asi  como  cuando  tienes  que  ver  que la persona que  amas  y  que  dice quererte, tiene a alguien más  a quien  le  brinda lo que  tu siempre le pediste  y  nunca  te dio.

 La amargura  suele  adueñarse  de quien  ve  a su pareja caído en la mentira, cuando todas  las pruebas  le acusan  y pareciera  que hasta la  horca  le  quedara  corta con todo  el dolor  que  hasta  la  asfixia te inunda los ojos y solo  te  que llorar  y salir corriendo.

Duele mucho  sentirse  engañado, duele más  sentirse  abandonado, es  insoportable  el dolor del frio de la  cama  que  te brindaba  calor en los pies, es triste querer remediar los  errores cometidos  por descuido o quieres tal vez morirte por aquellos que  hiciste con sevicia.

Siempre  habrá  terceros que  deben ser los primeros en  sacar  corriendo, siempre habrá  gente  que te ama  y quiere lo mejor para  ti, pero solo tu  sabras  que  paso  en la intimidad de aquel hogar  y solo con base en ello cualquiera  deberá  entender  si decides perdonar o mejor  callar.

Cuando las tormentas se  convierten  en cruce  de vasos, de cuchillos y malas  palabras es mejor buscar el  silencio y la soledad pero  pocas  veces se  consiguen por la vulnerabilidad que  te  deja  la autoestima destilando  por el  desagüe de la inseguridad. Cuando  hay tormenta  hasta la  memoria  queda  noqueada, por más  que se intente no  se  logra recordar cada cuchillazo que le diste  en alma  al otro, cuando  llega  la  calma  y quieres  reconstruir  la  escena te  das cuenta  que  lo  consumido por las llamas solo dejaron  añoranzas.

Perdonar suele  ser la  solución, dicen  algunos  bien sea  para dejarlo todo  atrás o para  nunca mas  mirar  atrás y  cambair  el rumbo y los personajes que  te  acompañan en la  cama, lo cierto  es que  siempre  te  preguntaras  y la magia aquella  que  no encaba  al punto  de no  sentir la  necesidad  de  no decir  nada, dónde  está?.

Solo  se necesita un Dios  gigante que  te  de la  serenidad cuando  decidas echar  a  andar  de nuevo tus  piernas  en busca  de la felicidad,  sin entretenerte  en  con  pusilánimes compañías, que  te hagan  recordar que  la  magia  se  ha perdido y por más  que  quieras  devolverla  ya no  será  igual de  fácil y  si se  busca  ayuda que  sea  de alguien  que no te  convenza de andar  de cama  en  cama, estar  casado  no  es  nada  fácil, pero  es  una hecatombe  ser  un separado, que  te  convierte  en un  zombie del inframundo de quererlo  volver  todo  gris y muerto echando de menos el color  del  amor roto.

Ese  amor  roto no  te dejara  conectarte  con el otro y menos  si  buscando paz fueron  las guerras  liberadas, entre  charlas  y   echadas en cara de las  frustraciones por aquello  que  pudo ser y no fue, por aquello que siempre  se esperó pero nunca llego o sencillamente por  aquello que se  calló por miedo  al  dolor, al juicio o la incomprensión.

Con el  paso  del tiempo, hasta las  finanzas se  estabilizan pero  el corazón no  deja  de extrañar y aun duele escuchar música  lloricona, puede  que hasta  el tiempo  te haya permitido cumplir  los  sueños  dejados  en el  saco del olvido pero  cuando  los  días  son duros y quisieras  desahogarte con alguien  solo recuerdas  que hubo  alguien que  tal vez mas  mal  que bien siempre  te  escuchaba, que pese a todo lo  vulnerable  que fueras  siempre había  un protector  que  te  abrazaba mientras  te  regañaba o sencillamente había  alguien que con hechos  demostraba  que eras algo mas  que un buen polvo. Así   que  vuelves  a preguntar  dónde  está la magia  que hace que  todos  esto  del amor les  salga  de maravilla y hasta  el colmo  de  película, mientras tú vas  a la  cama  esperando que la magia  del amor  haga  un milagro que  devuelva  a la  vida al  zombi que  escribe un blog para no  sentir este  dolor  estremecedor……

EL PRINCIPE ENCANTADOR ES UN ESPANTADOR

EL PRINCIPE  ENCANTADOR ES UN  ESPANTADOR

En la ruleta  de la  vida  social, por mas  buena  intención que se tenga  de no  atarse  a nadie nunca  falta la  bella  tentación que  se  disfraza  de  príncipe  encantador y como  bien lo  ha dicho Pilar  Sordo, es  tan fácil para  las mujeres  dar  rienda  suelta  al imaginario que  nos  hace  ver  aun resplandeciente  hombre, siempre  bien vestido un  dios  de la  combinación de los colores  y  la  elegancia,  a veces al  romper  el hielo, se  rompe  con él  al  príncipe espantador.

No  sé qué ocurre  hoy  con los hombres que  pese  a los  años  han quedado atrapados en el tiempo de la  adolescencia y viven  en pro  de los  videojuegos, el  futbol, el  esnobismo y con los primeros quince  minutos  de  conversación nos  dejan sin palabras,  por más  10.000 palabras diarias  que tengamos que decir  las  mujeres casi que imaginariamente  por más  que  te  encuentres  en un restaurante o  en un café te  sientes  transportada  al  salón de parvulitos.

Algunos  son mucho más  sagaces, son directos y sencillamente  te plantean el juego del papá y la mamá  sin más que  el compromiso  de  guardar silencio y aunque  tú no  te  expliques del  por qué  si  sabes  que  a él nada lo  ata legalmente, ni  se le  ha  vislumbrado novia, terminas  por aceptar  que también eres  presa  del instinto y  aceptas sin nada  que reprochar, esperando  que al menos  se  le  zafe una  palabra que  te haga  recordar tu  valía para  alguien más o una  simple  caricia que te  inunde de  ganas de no olvidar, pero al final de la noche crees  que  solo  te  falto cobrarle  el servicio porque ni un sueñito  te permitió tomar, como  dirían en España “ala a lo que vinimos que  corre prisa y na mas”.  Esos  encantadores  solo  merecen la  guillotina  de la indiferencia y nunca  más  prestarles  atención.

Otro  tipo  de  encantador es aquel  que  sabe  que no puede darse la  canita  al aire,  pero  conservan la  constancia porque la  esperanza  es lo último  que  se pierde y con seguridad  en algún  momento te hará  caer, eso  si  no cae  el  primero  de  la  ebriedad o lo llama  la “oficial” lo que hará  que  salgas  corriendo.

Habrá  el  encantador que  te  seduzca y te enamore pero  al  final se  desboble con su vida  paralela  meticulosamente organizada y planeada que al final  no sabes  si agradecerle por el detalle de mentirte con tanto  esfuerzo  como  el de un espia de la  KGB.

Al  final   te  darás  cuenta cualquier  príncipe  encantador es  solo producto  de  tu  imaginación, pero  por lo  general  son  los que  muestran signos  de precoces aduladores, esos  que tienen ligerita la  lengua para  decir  te amos, con la  astucia  de un buen actor  pueden llegar  a llorarte jurando  amor eterno, solo ten en cuenta que  la eternidad para  ellos  dura mientras llega  su  siguiente  víctima, son esos dan muestras  de  estar a tu lado por momentos con una  pheudo solidaridad,   los que  te  regalan rosas comparadas  en el  semáforo y olvidan  tu cumpleaños, los que te critican  sin  misericordia y basados en  tres salidas  y algo que torpemente  le  contaste.

Esos  encantadores muchachitos  con cuerpo  de hombres  que practican  sus cursos  de lectura  rápida para leer el chat de dos o más incacutas, o los  que  te  mantienen con el titulo de novia  eterna  mientras  tu  tontamente le ofreces se  la esposa  por simple  vía de hecho,  esos  encantadores  principitos que  te llenan  de zalamerías con palabras  como  mi  vida, mi  reina,  mi princesita, baby, mi  vida, preciosa, solo  con un par  de veces que  ate  has  cruzado en el  camino, justo  a  esos húyeles!.

Si  un  hombre no  te  ofrece tema  de conversación y  su boca  parece  más  una  caja  fuerte  que  te genera  miles  de historias  que le  inventas  para justificarlo, recuerda que tu imaginario te  engaña y con seguridad te  vas  a estrellar del aburrimiento, de la  desilusión o  sencillamente de la  decepción. Abre bien el ojo,  que el  hombre  que a quien tú le interesas no habla mucho pero hace  un montón  por  ti y no  solo hablo de los  detalles  de  chocolates, regalos,  serenata y  flores porque esas  herramientas  también las  usan  algunos encantadores, es  aquel  que  piensa  en ti  y  se  esfuerza  por ser parte  de tu vida, brindándote  soluciones, escuchándote, aceptándote más  aún  si estas  recién  levantada, es quien  puede  ver  en tu cuerpo una  cicatriz y jamás  dirá  cosas inapropiadas,  es aquel  que dice que  te llama y sencillamente  tiene palabra pero ojo con  caer en manos del  encantador sincero ese  que siempre  te  dijo a qué atenerte y al que no le  podrás reclamar jamás porque todo te lo dijo y te lo advirtió.

Cualquiera puede  ser un  encantador  solo que  todo  depende  tu vulnerabilidad emocional por eso  si decides dejarte atrapar  por las redes  del encantador cuídate no enamorarte, cuídate de no ilusionarte, cuídate de dejarte manipular,  solo tú puedes  decir a quien  le das importancia  en tu vida para  que el  encantador no  se  vuelva  el espantador. 

A ESA VE Y DILE TU

"ESAS" que  sonrien complacientes, que no tiene  vergúenza o auque  aún sabiendolo no siente que es, a esas que se creen con derechos ajenos de poseer a esas que llaman a oscuras y se esonden entre las sombras, esas que solo ofrecen sonrisas y falsa felicidad, esas que mandan mensajes encriptados desafiando la hora y la autoridad, esas que ofrecen la practicidad del momento y se llenan de lujuria solo para arrebatar.

A esas no les temas, ni les des importancia, que si te comparan no sea porque perdiste las  riendas de cordura y la dignidad; deja que sea él quien le  diga palabras bonitas que a ti castró que solo con el tiempo le diran lo que nunca lo mostró.

A esas, querido ve y dile tu quien eres en la oscuridad de tus iras, enseñale quien enrojece sus ojos encegecido de rabia por la intransigencia, dile a los gritos lo que nunca dejaras de repetir como  loro las verdades únicas  de tu mente, sin raciocinio alguno, cuentale quien te cuido con paciencia en los sueños de enfermo, gritale quien soportó tu mal genio infundado, quien corrio a solidariamente sin importar el sol o la lluvia, quien escuchó sus dolores del alma y limpio las lagrimas, quien le instó a seguir aunque todo fuera gris, cuentale quien escribio por ti resmas enteras, quien dejó su lujoso hogar por un cuarto lleno de humedad.

A esas que te alagan tanto quiero escuchar sus palabras cuando sales del baño como un feliz zorrillo, a esas que no escatiman hoy nada quiero verlas arrancandose por ti los sacrificios del silencio y la prudencia, quiero saber que tanto pueden seguir deleitando tu paladar sin saber cocinar, a esas quiero verlas desveladas por tus tragos e insultos, a esas quiero verlas, desfilando cual reinas las estrias de los embarazos o el relleno de los años.

A esas que te hacen feliz ve y diles tu que agradezco por aparecer en mi camino.

Dedicado a  "esas" a la que nos hicieron libres y felices pero nunca podimos darle siquiera las gracias!!.

APOLOGIA A LA BRUJA

Suelo embalsarme de sentimientos, para poder escribirte querida brujita;

Yo te condene al definirte con tan injusto apelativo cuando hay tanta maravilla en ti. Hoy en esta pequeña cima de mi vida, vuelvo a verte  tan sabia e inteligente, hoy desde la serenidad de la soledad a la que tanto le temí y le huí que finalmente  me alcanzó y subsumió veo que ni ella ni tu fueran malas, solo las juzgue por el traje o tal vez por el frio que dieron tantas malas compañías llenas de egoísmo, rabia, ansiedad y dureza en contra tuya.

Nunca fuiste mala, actuaste con una motivación altruista  muchas veces pero por momento quisiste  superponerte y al resto a quien mal acostumbraste, no le gustó. Actuaste  en buena fé, creyendo y asumiendo sabiduría en los demás pero la verdad es una daga que al que niega a mejorar solo le destroza el corazón y mal herido huye de ti sin brindarte el mínimo arrepentimiento por su crueldad.

Has perdido la cordura y tus dulces cantos convertiste en gritos de ansiedad por una palabra dulce o una caricia sin libidinosidad, nunca fueron errados tus sueños por conseguir la felicidad completa, solo que hasta hoy descubriste que la llevabas puesta en el pecho a mano izquierda.

Tus oídos resonaron y dejaron impresas maldiciones, insultos, burlas y demás  banalidades que a veces tu cabeza suele repasar. No fuiste mala brujita, ni siquiera culpable de lo que no salió de tu boca porque los pensamientos nunca hacen daño. Eres la Maga del  camino, el Hada de tu nido, erraste con la lengua y cuando dirigías tus pasos y tus manos, pero has aprendido y hoy debes reconocer que eres diáfana, tranquila y simplemente feliz, aunque no sea como lo imaginaste, sencillamente caíste y te golpeaste quedo una cicatriz que no presupuestaste.

Solo a ti podrás tener contento, porque ni el arrepentimiento y menos tus palabras de reconciliación harán lo que aquellos no quieran cambiar, nunca hay marcha atrás, solo ten presente que en tu futuro tienes mucho que ofrecer, que será bien recibido porque el merezca y quiera leer en tu mirada lo que es mejor no decir con palabras, no te expongas más con la verdad que quien realmente te quiera simplemente la buscará, sin reproches, sin remembranzas, sin frustraciones, sin reclamos o presunciones superfluas, banales sin justificaciones.

Entiendo que todos tengan sus razones y no es fácil sentirse perdedor después de haber dado la vida en combate, sin escatimar recurso alguno aun por encima de ti, allí estuvo el error, que hoy tienes repararte pero aquel a quien amaste lo libraste de cadenas y lo has visto partir  sin dejarle de extrañarle solo que hoy habrá que olvidarle dejándole en su camino, mientras tu querida brujita, el camino habrás que forjarte.

 

Te escribo para pedirte perdón porque no hay nada que perdonarte, esa fiel a ti, siempre fuiste tu....

NO HAY LUCHA ENTRE EL BIEN Y EL MAL

No será la primera vez que me remonte  a los trágicos  cuentos  infantiles que alguien debió clasificar  mal ya que  solo buscan terminar la inocencia que hoy queremos  salvaguardar, pero que no dejan  de cumplir la misión de  enseñarle a la gente  la  diferencia entre en el bien y el mal.

Aun así todos crecemos, aun así todos  tarde o temprano olvidamos soñar con toda la  libertad, aun así tarde o temprano todos  sentimos algo  de bien y de mal, creamos en nuestro interior algo  de benevolencia o maldad; concluyo que no nace, solo se hace , la hacen otros, la  hacen las  circunstancias  de  vida, la crean en nosotros  los demás  cuando aún vive en nosotros la ingenuidad.

Es  allí donde el príncipe, la princesa, la doncella o el caballero mueren destrozados y nace  como hierba maligna los sentimientos oscuros que también aportan crecimiento para quienes lo logren superar, como  el hombre araña negro que sin querer se  dejó atrapar lográndose  liberar cuando en el fondo lo bueno de cada  ser humano se clasifica en la intimidad y decide que hacer, que tener, que conservar convirtiéndolo en su capital para  seguir, así todo cambia en la vida real, cada palabra bonita o fea. No solo las niñas buenas sino también  los  niños cambian y endurecen el alma, el corazón, dependiendo  el golpe y la desilusión.

Las promesas  de amor son las lecciones más duras, porque ponen a prueba  tu amor  propio, porque  ponen a prueba la bondad y el mismo amor  por los demás, su ruptura deja huellas en cada personalidad, dejan recuerdos, emociones y sentimientos, nadie es fuerte o recio en su genio de no ser por su historia llena  de personas y circunstancias que vulneran  y generan constante cambio.

Es así como  el bien y el mal siempre  están,  la relatividad de lo bueno y lo malo dependerá de cada uno pero eso asumir comportamientos y actitudes polarizadas de lo bueno y malo, nos amarra unas cargas en el alma, difíciles de llevar, las culpas, los arrepentimientos y las frustraciones no  se hacen esperar y con ellas la búsqueda de responsables como así, al mejor estilo legal, los daños y perjuicios se fueran a resarcir, como si todo así llegará  a mejorar.

No hay peor castigo que pueda un  ser humano soportar que el látigo propio, la falta de perdón propia, es una venda que no deja ver ni adelante ni atrás, quitarse la venda es perdonarse asi mismo, es no permitir que el equilibrio entre el bien y el mal se altere en nuestro corazón y en nuestra alma, entiendo el dolor y la rabia que puedan generar la mentira, la falta de palabra en una promesa hecha, las verdades a medias que pueden dejarte en el desierto de verdaderas y mentiras que no logras separar como la sal del agua de mar.

No habrá que contener la lágrimas cuando miras  atrás y te das cuenta que viviste un sofisma pierdes la fé en los demás, pude que  sientas ridiculizado cuando vez que te usaron, que fuiste idiota útil, pero más que auto contemplarse en el silencio, resulta más  sabio reencontrar tus sueños, reconocer lo que realmente eres, reconocerte en lo bueno y maravilloso que tienes, en esos únicos sentimientos buenos que adquieres con solo el perdón, tu propio perdón, la aceptación y no el arrepentimiento porque este deja impotente, en el amor propio que quita la vestimenta de la amargura, el sufrimiento y la amarga espera de quien no volverá por alguien que puede y debe seguir siendo su esencia, sin dejarse provocar de los celos, la soledad o un simple día lluvioso porque al fin de cuentas nada es bueno o malo en su totalidad ya que del uso que le des a cada evento en tu vida, a cada sentimiento por algo o por alguien te convertirá mágicamente en un ser bueno o malo en el príncipe o la princesa, en el villano o la bruja. Sencillamente no hay lucha entre el bien y el mal de ti siempre depende!

Y FUERON FELICES PARA SIEMPRE

Y FUERON FELICES PARA SIEMPRE

“ Y fueron  felices  para  siempre”, es  el dogma  que  se implantado  en la  cabeza  de todas  las mujeres  desde que nos  leen el primer cuento  de  amor y es la  frasecita  que  buscamos  hacer  realidad  con nos  echan el cuento  de  amor, solo las  mujeres  sabias  por la edad  o por un fuerte educación de amor  propio  logran  discernir que no cualquier  hombre  que  se  acerque a la  ventana  de  tu vida es justo el apropiado y tiene  bastante  claro  que  la  felicidad  no  depende de un hombre jamás sino  de sus  propios  actos  de  amor, de su propia  entrega  y en especial del invaluable  tesoro  de sus sueños y la  armonía de  sus  sentimientos lo que trae  la  tranquilidad eterna que llamamos  felicidad.

Pero  como  pocas  hemos  sido fruto  de padres coherentes y perfectos  en el tema emocional pues  muchas  hemos comprobado que aun las lágrimas, los  sacrificios, las frustraciones y aun los mismos  fracasos que al ser  frutos poco agradables hacen parte  de los ingredientes de la felicidad compartida en pareja, muchas  mujeres nos hemos casado sintiendo el  bálsamo de la  felicidad producida por el  amor  o enamoramiento.

Algunas pese  a todo lo conservan  con el paso  de los años, en una  entrega total y altruista por su amor a quien sin lugar  a dudas  habrá  que reconocerle una tarea igualmente titánica y correspondida que les  permita  confirmar al final  de sus  días  que  fueron felices para  siempre, en un mundo lleno de rupturas y quebrantamientos, reglas, principios y límites resulta  loable encontrar  que hay matrimonios  que todo  lo perdonan,  que todo lo  soportan (sin caer en servilismos) logrando  mantenerlo puro de egoísmos y aberraciones impuestas por la moda o por el mundo.

A otras   igual  de  afortunadas  les  ha  tocado aprender la misma  lección en la soledad producto de un simple  fracaso matrimonial  que más que perdidas, habrá dejado las  ganancias  propias del autoconocimiento, la  indispensable recuperación de la autoestima y la adquisición de una  fortaleza  que puede llegar a  construir una  armadura contra todo aquello que generó  tanto  daño e infelicidad en los  tiempos nupciales y  puede petrificar  el corazón, sin embargo, aún no está sanada y al menor remezón emocional de un pretendiente  formal  se resquebraja y  asfixia y puede  salir  despavorida, cual cenicienta que huye de la magia propia  del amor por miedo a enfrentar la miseria del rechazo más.  Puede que quiera quedarse dormida esperando como la bella  durmiente para  que su príncipe azul, las despierte, pero  como veo las  cosas algunos hombres juegan a ser Homero Sipsom y otros  puede que de  considerados te dejen seguir durmiendo sola  así que al final  puede que  te quedes hecha un mar de lágrimas,  desconsuelo y depresión ahuyentado  al más  galán de los  galanes.

Tal vez por ello algunas mujeres prefieran abandonar  el papel  de  doncella para  convertise en el  de bruja despiadada que termina mal bien porque se  enferme o porque consiga solo rodearse  de soledad contrario a  lo que  en el fondo desea  su  corazón.

La mejor  posibilidad que planteo es  seguir viviendo conforme al maravilloso corazón de una simple  hada madrina, mujer  sabia y prudente  que  sabe aplicar las lecciones  dolorosamente  aprendidas sin dejar  de amar con entrega, pasión, con la  firmeza propia  de los principios  del amor propio y del amor a los  demás limitado por las prioridades de cada persona o situación, protegiéndose  cariñosa pero astutamente de los amores villanos que solo buscan futilezas en ti y que te desprecian a la voz  de alguien que les  ofrezca alguna comodidad mejor (acto que te beneficia porque sencillamente  no te ama) pero sobre  todo evitando caer en el hierro que te hace  ver  como una mujer  fuerte que se derrite  de dolor por dentro ya que evadir los  sentimientos o confortar las  circunstancias negativas nos puede  dejar  abatidas, enfermas, tristes y solas;  y si la soledad no resulta ser un factor dañino para nadie porque no vivirlo  por convicción, por decisión y con disfrute? Y no con resignación y como parte  del castigo por haber amado bien a quien te amo mal…..?

Perderse así misma por complacer  a otro solo por  amor es  convertirse  en la sirenita a la que nunca le  dan el verdadero beso de amor, solo momentos fugaces llenos  de mentiras para que al final te  enceguezcas de desilusión, dolor y frustración cuando escogieron a otra y de ti solo quede la espuma y el dolor de los que te realmente de aman ante la impotencia de no poder hacer nada por ti.

Prefiero que al final todas  seamos la  Mulán de nuestras  familias, sacrificadas socialmente pero con más  dignidad  y fidelidad  a nosotras mismas, fruto  de nuestras  decisiones y en pro de nuestras  convicciones y  sueños, sin dejar de  ser respetuosas  de los  demás , de sus  sentimientos y de  sus decisiones; capaces de llorar cuando lo sintamos y necesitemos, llenas de franqueza y de voluntad para alejarnos  de quienes  nos hagan daño por buenas palabras e intenciones que  tengan porque al  final los hechos que se hagan en pro  de un amor  de dos como  es el matrimonio y principalmente  del propio será la fórmula  que nos  permita ser  felices para  siempre con ellos  o sin ellos.

 

Dedicada a Juana de Italia quien aprende a quitarse la máscara de hierro y convierte  su corona de espinas en los sueños que siempre ha querido cumplir, con o sin principe.